Buenas, en directo desde Granada, donde existe, según fidedignas fuentes, un ente maligno que obliga a jovenes gañanes a vestirse de butanero, es decir "to naranja", y dios mio, que naranja!
Por el bien de nuestros ojos, tenemos que averiguar como les lava el cerebro a esos jovenes y combatirlo!
Ey ey ey ey ey ey, en directo desde Los Urrutias! Vengo hoy a informaros sobre iLevante.com
Es una tienda online que tienen de casi todo, consolas, moviles, chips para tus copias de seguridad ;), ipods... Y este último es lo que voy a comentar.
iPod nano de 2º generacion.
A estas alturas de la peli todo el mundo sabe lo que tiene el ipod y lo que no tiene y que te vas a encontrar en la caja cuando la abras, pero si aun así estais leyendo esto es que no teneis claro si compraros o no este mp3. Pues bien, empezare por el final y os lo resumire:
- si teneis el dinero y os gustan los gadgets, id a la tienda a por él.
- si quiereis un mp3 de moda y super-mega-bontio-cool, lo mismo os digo.
- si simplemente quereis escuchar música en el bus de camino a casa, olvidaos del invento y id a por un mp3 de oferta.
La pregunta que yo me haría es si estáis dispuestos a pagar los casi 150euros de diferencia con un mp3 "genérico" a cambio de las ventajas que ofrece el iPod.
Yo me compre el ipod nano justo cuando salió la segunda generación, asi que ya llevo bastantes meses usándolo y en general estoy muy satisfecho. Pero tampoco mucho más que con anteriores reproductores mp3, después de todo, para escuchar música no hace falta gran cosa.
Lo peor es el coñazo de tener que usar el itunes, pero en fin... el bicho lo merece.
Vengo también en calidad de publicista xD, ya que todo lo anterior lo patrocina ilevante.com, a la cual os invito a visitar y a participar en el sorteo de una Wii, o una xbox 360, ;)
Chauuuu
Puf, llevo una racha yo, pero luego nunca las compro, compro tonterías como cosas que vuelan, powerballs y pichas de esas, podría comprarme también camisetas, frikis, eso si, que para algo salen de el interne' ;). Ahi van dos más:
Hasta la victoria siempre.
Esta mola, no se definirla.
Best Goal Celebrations - Watch the top videos of the week here
Por cierto, ya tengo hecha media selectividad!!! xD
-Bart: ¡Mama! El tirachinas no cabe en estos pantalones, y el pantalón corto no deja nada a la imaginación. Es un uniforme chingao!
-Marge: ¡Bart! ¿Dónde has aprendido a hablar así?
-Homer(por teléfono): Sí, Moe, su equipo la chingo bien anoche.¡Qué chingaos! He visto equipos chungos, pero el suyo es la pandilla de chungos más chunga que jamás he chingao! Tengo que colgar, los repipis de mis hijos escuchan.
...pues sí. He descubierto (yo no, pero no me acuerdo la fuente ¬.¬)una pagina en la cuál puedes ver peliculas, series y cosas por internet, sin necesidad de bajarlas. Veremos cuanto dura, espero que muera con el mundo xD.
La pagina en cuestión: www.peliculasonline.org
Supuzzle
El objetivo del juego es sencillo, conecta cada casa con el agua, la luz y el gas, pero sin que se crucen las lineas
El pasado 17 de mayo, Homer Simpson apareció en el “Late Show With David Letterman” que se emite en EEUU a través de la CBS para leer las 10 razones por las que él debería ser el próximo presidente del país. Ahí va el vídeo:
Hoy he ido a verla, 4 simples palabras: MAG - NI - FI - CA, eso si, un poco larga para mi gusto, el final de miedo xD
Weeeee, el otro dia navegando por instructables y me encontré una "receta" de un tipo que habia metido un led dentro de un globo con agua y lo habia congelado, y me picó la curiosidad, y dije, coño! voy a hacer uno yo también, pero no tenia globos v.v, así que cogí un guante de latex y tengo que decir que se quedó muchisimo más chulo y original, está mal que yo lo diga, ya...
Puf, no he podido evitarlo, queria solo uno pero al final me he llevado 2, un erizo y un lobo, podeis jugar con ellos vosotros tambien ;)
UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
He aprobado el practico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
YA HAY UN NUEVO PELIGRO EN LA CARRETERA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
HOY SACAN EPISODIO NUEVO DE HEROES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
ESTOY TO FELIZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
xD
-Camina hacia la la luz...
-No, que me metes droga en los bolsillos!
-Pero si soy Dios...
-¿Y esos significa que la droga es buena?
Pues eso!!! Entre ayer y hoy he conseguido terminarlo, y asi se ha quedado:
Pero como la cuadricula roja y blanca no se habia quedado como esperaba, le he puesto su nombrecico ;)
Ayer vi 300, si, ya, un poco tarde... Hoy estaba buscando info acerca del jorobado hijoputa traidor y me encuentro con esto:
En los limites de la antigua Grecia había un reino, Esparta, en el que desde el nacimiento a los niños se les educaba para ser guerreros y matar y morir en el campo de combate. La historia trata de la batalla que libró uno de los Reyes de esta ciudad, junto con sus 300 soldados en contra de un ejercito de nosecuantos persas.
El rey este, andaba un poco sobrado y era más chulo que la ostia, no solo pasa de cualquier tipo de negociación con el enemigo, sino que se enfrenta directamente a el sin impostarle la proporcion de soldados, y demuestra que dentro de la locura hay un atisbo de inteligencia ya que prepara la batalla en un acantilado donde la inferioridad numerica no influye tanto como debiera.
Lo que no sabe este rey es que mientras el está ahí jugando a soldaditos, a su esposa, la reina, un politiquillo traidor, la engaña y la da por culo (por la postura o la da por culo o el tio la tiene muy larga y ella el coño muy atras), pero luego la reina al ver el engaño lo mata de una acuchillada.
Durante las batallas, al rey se le aparece un jorobado que resulta ser el hijo deforme de un espartano que por no matarlo y por verguenza se marcho de Esparta con su mujer y el niño, el jorobado se le ofrece a luchar con los espartanos, pero el rey lo repudia porque con la joroba no puede proteger la formación, hay que joderse... si fuera hoy lo habrian acusado de discriminación.
El jorobado, el muy hijoputa, al sertirse repudiado, se alía con los persas en medio de un haren de hembras cachondas que se la ponen mas tiesa que una vara de avellano, allí le jura lealtad al rey persa a cambio de todas esas jacas, fruto de esa alianza le revela un camino secreto para pillar a los Espartanos con el culo al aire y poder ganar la batalla.
Y fruto de esa traición, y de la chuleria del rey, con lo poco que le hubiera costado coger al jorobado y hacer que el solo se fuera contra todo el ejercito enemigo... si mata a uno uno menos y si no por lo menos no te jode despues como este cabron; eso, al final, les pillan por retaguardia y en la batalla final les matan a los 300, bueno a 299 porque uno se ha quedado tuerto y el rey le manda como cronista a su pueblo.
Buenas! Vengo hoy en pro del medio ambiente, es nuestro deber cuidarlo, y preservarlo, estoy hablando de las malditas vacas q son responsables de la mayoria de la emision de CO2, malditas vacas, ¡NOS ESTAIS MATANDO!... xD, es coña. Cito:
Negroogle te ofrece las búsquedas en español de Google pero ahorrando energía ya que el fondo de la pantalla es de color negro y tu monitor gasta menos al mostrarla.
Según los cálculos que el bloguero Mark Ontush publicó en su blog, si la página inicial de Google fuera de color negro en vez de blanco el ahorro de energía a nivel mundial sería considerable ya que cada día la página inicial de Google recibe más de 200 millones de visitas..
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Y recuerda: Los pequeños cambios son poderosos.
Usalo, negroogle.es
Edito: Gracias Anonimo por el apunte ;)
ADIOOOOOOOOOOO... OOOOOOOOOOOOOOOOO.... OOOOOOOOOOOOO!!!!!!
Solo quedan 15 dias para que estrenen el capitulo 19 de Heroes, serie que recomiendo a todo el mundo, la jodia serie ha estado aprada casi 5 meses!, q burrada... Ains!
Una taSca...Un bareTo....peRo nO a la taBeRna de saNta jUsta jejejeje :p qUe va esta gUai...peRo...vOy a eXprimiR tUs dOtes aRquiTectóniCos...y ya veRaS qUe baRetO se nOs qUeDa....
Buenas, esta web ya la conocia hace tiempo, pero no se me habia ocurrido colgarla aqui :P.
Este buscador usa google para localizar archivos mp3 en el interne´. Si sois un poco adelantaos, también conseguireis encontrar cualquier tipo de archivo ;)
www.g2p.org
Me a costado lo suyo, no soy un editor de hacheteemeeles de los cojones..., pero ya hay nueva cabecera!!
La señal de prohibido no me acaba de gustar, ya veremos...
Buenas!!!! Demostrando otra vez, que las clases de hostoria solo sirven para dibujar y... CREAR!!!, traigo ahora el primer proyecto del que será mi (nuestro, va por ti mamen :P) mas preciada posesión, mi (nuestro) bar: "El culo de la lombriz".
Mi primera intención es que sea un bar de ambiente... xD, es coña, quiero que sea tipo pub irlandés, con afluencia de jebis locos y punkis que no se lavan xD, y tal. Mi papelera acepta sugerencias. 
Uy!, casi se me olvida, ESTARÁ TERMINANTEMENTE PROHIBIDO ENTRAR CON BOTAS PELUDAS!, por dios, como odio esas botas!
Mira tu por donde, se me acaba de ocurrir una imagen apra ponerla de cabecera del blog...
Puf, con todo el ajetreo de estos últimos dias se me habia pasado, HE APROBADO EL TEÓRICO!!!!!!!!!!!!!!!! UH, UH, UH!!!!!!
Buenasss, hoy he visto pasar una tarta con dos bengalitas en un restaurante y el olor de la polvora ha llegado hasta mi, entonces se me ha ocurrido que cuando lleve un par de intentos del cohete y ya mas o menos cuando tenga cierta practica (y la seguridad de q de salir, saldrá para arriba), le podría poner una carga de polvora en la punta, y así cuando se consuma el KNO3 haga que la polvora entre en ignición, seria un interesante resultado...
Otra cosa, esto es una duda que he tenido desde hace años, muchos, desde que vi al simbioide en spiderman, y es q hay una cosa que no logro comprender: entiendo que cuando el bicharraco entró en contacto con Peter Parker, se conviertiera en spiderman simbioide (por lo de los poderes y tal xD), pero cuando se hace con el otro tipo, con el colega, ya no entiendo por que el simbioide adopta forma humano-arañistica, es algo que nunca voy a comprender :|
Dijo un gran filosofo:
"Quiero quitarme las telarañas de este pueblucho, quiero explorar el mundo, quiero ver la tele en otra franja horaria, visitar centros comerciales exoticos, dejar de comer sandwiches, comer bocatas en barras, en baggetes enormes, QUIERO VIVIR, DEJAME VIVIR, TE LO SUPLICOOOOO."
Que fuerte, que fuerte, que fuerte!
Omg, omg, omg!
我的神, 我的神, 我的神!
No tengo ni idea de como habréis llegado, pero bienvenidos ^^... tengo un blog multicultural!!!! xDD
I don´t know how you had arrived here, but be wellcome ^^... I have a multicultural blog!!!! xDD
我不知道怎麼您這裡到達了, 只是是wellcome 我有一多文化blog!!! 的^^...! xDD (O_o)
Buenas!!! Os vengo hoy a hablar del proyecto BtBe I, leido betebe primero xD, es un ambicioso proyecto que intentaresmos llevar a cabo Adri (y Almu?) y yo un dia de estos, cuando Adri se decida a conseguir el nitrato potasico ¬¬. BtBe I, Born to Be exploded, anteriormente conocido como BtBw, Born to Be wild, y anteriormente conocido como GtS, Go to Sun, será un cohete de KNO3 (nitrato potásico) y azúcar, con la carcasa de PVC y unas cuaantas choradas mas
Si algo se aprende en clase es q la propia clase de historia es para dibujar, y asi, en historia, surge el logo del proyecto BtBe I:
Seguiré actualizando...
Bueno, en esta guía se explicará la creación de una secta de pequeña o mediana envergadura, pero que le permitirá tener sus propios esclavos serviles que, dada su doblegada voluntad, satisfarán todos sus deseos…¿no es eso lo que todos deseamos en el fondo?.
* Para comenzar con tu propia secta, primero has de tener un propósito, es decir, ser un iluminado.
* Antiguamente, eras un iluminado si conseguías hablar con Dios…pero, en los tiempos que corren, Dios es un ser demasiado ocupado como para ayudarte en el menester de tu secta. As
í pues, la mejor forma es recurrir al comodín, es decir, los extraterrestres. Para ello, has de esperar a que cerca de tu localidad (puedes desplazarte si lo prefieres) surja algún fenómeno que atraiga a tus adeptos. Una luz en el cielo, un círculo en el campo de cereal (mirar la guía de cómo crear círculos en los campos de cereal (Próximamente))… la cuestión es que atraiga a tus crédulos sectarios. Evita en lo posible la figura del diablo en cuanto a adoración, ya que a la generación New Age no le atrae. Procura centrarte en la relación de Dios con los extraterrestres.
* Este fenómeno te proveerá de una coartada, es decir, será el vehículo de tu iluminación. En el mismo, un extraterrestre te ha explicado el verdadero sentido de la vida, altamente espiritual, muy relacionado con la cristiandad (no confundir cristiandad (la de poner la otra mejilla) con la iglesia (la de quemar brujas)). Establece claramente las directrices de tu secta (ejemplo: los diez mandamientos), así como una historia un tanto inverosímil, con final apocalíptico y cercano (establece la fecha aproximada en la que te vas a cansar de eso).
* Elige un nombre llamativo, que deje ver claramente de que va tu grupo.
* Tras esto, antes de darte a conocer, lo más conveniente es formar una asociación con alguno de tus colegas, que en el futuro formarán la cabeza de la secta. Esto es muy conveniente aunque no obligatorio. A la hora de predicar te será de ayuda, pues la gente no pensará que eres un “loco solitario”, sino un “loco asociado”. Además, si ya tienes gente que confía en ti, la peña se unirá más fácilmente.
* Ha llegado el momento, una vez creada la asociación, de darte a conocer en pequeña escala. Para ello, lo ideal es predicar tu palabra en foros de Internet, así como en Chat y alguna página web de la nueva asociación. Es en este momento cuando descubrirás a aquellos que son proclives a ser esclavizados, bien sea porque comparten tu visión o porque sólo quieren adaptarse a la sociedad y no saben escoger prudentemente. También puedes promocionarte en revistas u octavillas (este último método llévalo a cabo fuera de tu zona de colegueo (no vaya a ser que los colegas se rían de ti)).
* Una vez tomado el primer contacto con tus sectarios, es decir, conocerlos en persona, generalmente en tu casa, apropiadamente decorada para estas visitas, el trabajo de promoción correrá a cargo de estos. Ellos se encargarán de gestionar tu página, de ser ridiculizados mientras predican tu palabra y demás. Será tu pequeño grupo de esclavos. Pero como la palabra esclavo suena un poco fuerte, los llamaremos con tu nombre seguido de –itas (ejemplo: José – Joséitas, Jony-Jonyitas, Pedro-Pedroitas).
* Una vez conseguido esto, ya tendremos listo nuestro propio grupo sectario. Tu papel se reducirá a mantener el discurso original tal como está, y divulgarlo de vez en cuando en pequeñas misas de iniciación. A partir de ahí, sólo has de disfrutar del poder que te proporcionan tus sectitas.
Consejos de creación de directrices
* Establece a un ser superior, que se comunicará sólo con aquellos conscientes del engaño dentro de tu grupo. Este ser superior establece las directrices (como sólo tu le escuchas…ya sabes).
* El ser superior ha de ser irremediablemente extraterrestre. Queremos mantener a los miembros de la secta, no pongamos a un ser que se puedan encontrar comprando el Marca.
* Redefina la historia conocida, dándole una marcada apariencia de realidad, como falsos descubrimientos arqueológicos. Esta nueva historia ha de dejar bien claro que vuestro ser superior ha estado presente desde el principio. Como ejemplo explicativo, la destrucción de Sodoma y Gomorra la llevo a cargo la superior tecnología de vuestro extraterrestre.
* Invéntate símbolos. Los símbolos le dan un grado de sofisticación, así como de exclusividad. Procura eludir símbolos satánicos. Se recomienda la ayuda de un diseñador gráfico. Es recomendable una canción propia. Ejemplos de canciones (variando letra y algo de duración) son “Nothing Else Matters” de Metallica, “Starway to Heaven” de Led Zeppelín o “Age of Acuario” de su puta madre sabe quien. Es decir, muy marcado estilo New Age.
* Desacredita como norma general todo aquello que pueda atentar contra la nueva ideología de la secta, esto es, la ciencia humana y la capacidad lógica. Muestra como, por ejemplo, Newton, era partidario de las ideas de tu superior ser extraterrestre.
* Procura demostrar de vez en cuando tus superiores poderes (a parte de la comunicación con vuestro nuevo Dios). Para ello, es recomendable el uso de las nuevas tecnologías (ya que has prohibido la ciencia), así como de viejos trucos de prestidigitación.
* No te pases en tus exigencias de Gran Maestre. Procura pedir a tus adeptos sólo aquellas cosas que puedan realizar (como por ejemplo, pintarte la casa).
* Las orgías bestiales son una buena manera de mantener a tus sectitas contentos. Así no se desesperarán por no recibir a cambio de sus servicios absolutamente nada. Procura no pasarte en las orgías. No queremos ni muertos, ni que tu secta sólo atraiga a los pervertidos amantes de la droga y el sexo.
Si llevas a cabo estas recomendaciones, podrás crear un grupo sectario de media envergadura. Dependiendo de cómo te lo montes a la hora de elegir cosas como la historia de la secta, la simbología, o las costumbres, tu grupo podrá crecer de sobremanera, llegando a ser considerado por los gobiernos.
Premisas
* Premisa Nº 1: Haga creer que hay algo detrás. Siempre debe haber algo detrás. Por lo menos al comienzo, hay que decir que fue otro quien pulsó el botón de arranque.
* Premisa Nº 2: Prometa algo a cambio de su adhesión a sus futuros adeptos. Quizá lo mejor es que crean ser interesantes. En este mundo cruel y uniformizador, en el que el respeto hay que ganárselo a codazos, siempre es grato sentirse interesante y creer que se está en posesión de una verdad absoluta de la cual los ajenos a la causa, pobres, no tienen la menor idea.
* Premisa Nº 3: Búsquese un discurso justificatorio, una ideología, una doctrina. yo que sé. Una vez que usted haya establecido cualquier cosa que pueda llamarse doctrina”, nada le impedirá ir cambiando paulatinamente los planteamientos y las propuestas.
* Premisa Nº 4: Utilice la gesticulación y las poses adecuadas. Hable mucho de lo que sepa bien y nunca reconozca su ignorancia en aquello que no domina. Cuando le pregunten cualquier cosa al respecto diga que no viene al caso, que está fuera de tema, o brinde una respuesta enigmática.
* Premisa Nº 5: Invéntese un enemigo. Acote el campo de los que están dentro y los que viven en las tinieblas exteriores. Es muy importante que los miembros de la secta lleguen a creer que los hostigan poderes maléficos. Hay que ver todo lo que unen, arrebujan y apelotonan estos sentimientos.
* Premisa Nº 6: Haga que los miembros de su secta compitan entre ellos. A mucha gente le maravilla encontrarse en una organización sólida, donde además de ser mandado puede mandar a otros.
* Premisa Nº 7: Anatemice a los desertores críticos. Cuando alguno de los miembros de su secta abandone las filas con ánimo crítico, adjudíqueles a estos émulos de Judas cualquier defecto. Puede decir que están locos o que son unos resentidos. Esto más que nada es útil para consumo interno: desanimará a los indecisos: ¿Quién quiere ser acusado de loco, resentido o Judas?
* Premisa Nº 8: No permita los personalismos. Si quiere que de verdad lo adoren y se cree en torno suyo un verdadero culto a la personalidad, no deje que haya otros protagonistas.
* Premisa Nº 9: Si quiere gozar con alguna adepto/a búsquese una buena excusa. Para algo es usted el maestro, ¿o no?
* Premisa Nº 10: Cuando le parezca que su secta declina cambie los rótulos. En el peor caso puede crear un partido político. Tiene menos encanto, pero al menos podrá codearse con figurones importantes..
fuente: makerwiki.com
Pues iba con mis padres comprando nuestra habitual compra (Ô_ò) de 48 litros de agua y 12 litros de coca-cola... y una sorpresa, voy a ver si hay juegos de Wii, y no los veo, le pregunto a un tipo y me responde con muy mala leche: -No!, despues me doy la vuelta y estaban ahi xDD, el CoD3, Cars, Tony Hawk, y muchos mas, y me pillo el CoD3.
Está interesante, si, vas en el bando aliado en la 2º guerra mundial, pateando culos y dirigiendo tanques...
bye!
He hecho un test de esos de cuanto vas a vivir, y puf, me ha embajonado totalmente xDD, a los 64 la diño. Ó_ò
Aqui teneis el test ;)
Hoy qeria pillarme el Red Steel por la mañana y de paso comprarme un libro q tenia pendiente, pero me he levantado a las 14h ...¬¬ Asi que he ido esta tarde, 59 euros despues ya lo tenia, y el libro tambien xD, es un pedazo de juego, q innova, y ete aqui la confusion jeje, pero uno se acostumbra. Como la posicion relajada de la mano es hacia abajo, dejandola caer digo, y la camara se mueve con esa mano, casi siempre acabo con la camara por los suelos xDD, pero lo dicho, al final uno se acostumbra. El juego mola un disparate!
El dia 7 volvi de viaje de estudios, de noche, el 8 era fiesta, pero el 9, el dia 9 fue mi dia, consegui mi bien más preciado, mi Wii!!!! ademas me pude pillar tb el Zelda, una maravilla....
Bueno, bueno, bueno... Ya estaba harto yo de leer blogs, ahora quiero q me lean a mi! xD, una noche de aburrimiento puede producir malas consecuencias, y este blog es una de ellas..., veremos a donde llega esto :P, bye!
